一直以來，我都只想在部落格上寫自己生活中發生的有趣、好笑的事情跟大家分享。
因為，這是我的初衷。
難過的時候、悲傷的時候、感到挫折的時候，我都盡量自己在心裡過濾掉。
我想讓那些帶著悲傷心情點進來看的人們，離開的時候臉上可以帶著微笑。
帶著微笑點近來看的人們，離開後臉上的微笑可以繼續維持一整天。
開心的心情可以讓這個世界變的更好，我是這樣相信的。
所以我盡量不想在網誌上表現任何負面情緒，不想影響大家的心情。
可是今天真的沒有辦法了，大家對不起。
就只有今天，請大家聽我說，好嗎？
星期日走在台北車站的捷運站，突然覺得想哭。
週末的捷運站的人們臉上都笑容滿面，可是這樣快樂的氛圍卻感染不了我。
我想起上國中的時候，因為第一次出國留學，
班上的同學間早已經形成了很多個小團體。
根本沒有人想認識我這個不會講英文、個性木訥又不會社交、
只會自閉的在自己的座位上畫畫的轉學生。
排擠、歧視、欺負，什麼樣的情形我都遇到了。
因為不習慣國外那麼孤單的生活，我一直好想回去台北的學校讀書，
因為那裡會有朋友會願意陪我聊天、一起吃午餐、一起煩惱數學作業。
爸爸知道我這樣想以後訓了我一頓。
你以為朋友能跟你當一輩子嗎？你自己、你的學歷、留學經驗才是永遠不會背叛你的東西！
我曾經一直很想反駁這句話。
交朋友不就該是一輩子的事嗎？我一直都是這麼相信的。
直到我聽到了那些妳在我背後冠上的莫須有罪名。
一直以來妳在我心裡，都是一個很優秀的女孩。
有才華、有夢想、個性熱情又大方、還有我永遠學不來的口才和群眾魅力。
記得當妳說妳好喜歡我跟賴賴的網誌、是我們的忠實讀者時，我真的是又開心又不好意思。
即時我從來也沒把妳當成讀者，而是交心的朋友。
後來妳也常在msn上陪我談天說地，聊感情、聊創作、聊八卦，我總是對妳無話不說。
妳常常說妳有多喜歡我，我現在都還記得妳的嘴有多甜。
即使現在想起來只會讓我感到心痛心寒。
那時候的我真的以為，我們可以是一輩子一起畫畫的好朋友。
我還拉著賴賴一起討論，當妳生日時要送妳什麼樣的禮物。
知道妳也在畫網誌時，我也很高興的把你的網誌介紹給我的讀者們。
因為妳常說妳經濟壓力很大，要扛起整個家的家計、還要養妳在台北唸書的妹妹，
我還常常幫你留意是否有妳可以接的case，盡全力想要幫助妳。
我是一直、一直那麼地信任妳。
跟妳聊天時都對妳掏心掏肺，跟妳聊一些我平常不會跟別人聊的事情。
妳卻在背後那樣說我？我到底做錯什麼了嗎？
事實到底是什麼？到底哪句話才是妳的真心話？
我曾經在背後說過妳任何一點不是嗎？為什麼妳會忍心這樣對我？
為什麼妳會在背後跟別人說
『小賴的部落格看了就感覺很不舒服，而且很現實，可以的話實在不想見到他。』
『織織都學我的網誌版型、織織都學我畫大頭貼。』
『織織攻擊我，是因為我跟小賴以前感情很好，所以她在吃我的醋。』
不知道還有多少妳在背後說過的話，是我沒聽過的。
我只知道我聽到那些話的時候，真的嚇傻了。
我從來沒有如此的看錯一個人過。
妳怎麼能在我們背後跟別人亂造謠的同時，還可以跟我裝是好姊妹的樣子？還可以露出這麼熱情的笑容？
連我跟賴賴的感情，妳也可以大作文章、挑撥離間了嗎？
就連要一個人獨自負擔全家家計的事情，也只是妳用來博取大家同情的武器嗎？
一開始我還以為是誤會。
沒想到我並不是唯一的受害者，還有好多曾經幫助過妳的朋友都被妳在背後狠狠桶了一刀。
大家當初是多麼相信妳、支持妳，每個人都願意支持妳的夢想。
而這就是妳給我們的回報？
對妳，我真的好失望。
也真的不知道該怎麼樣在相信人了。
對我來說，妳曾經是個好朋友。
可對妳來說，我或許只是個可以讓妳賺錢賺人氣的一個跳板而已。
利用完之後，就什麼也不是了吧……。
我真希望這只是一場夢。
到底，還能再相信誰呢？
我真的好希望可以再繼續相信大家……
